gaze

О ФемДоме

gaze

Споры и конфликты

Здравствуй,

В D/s-отношениях бывают такие моменты, когда сабмиссиву кажется, что Доминант в чем-то поступил глупо, неправильно или несправедливо. Бывает, что слова Доминанта противоречат сказанному Им ранее, бывает, что Доминант будто забывает о своих словах и указаниях, бывает Доминант требует практически невозможного. Как сабмиссиву реагировать на это?

Конечно, во многом действия зависят от конкретной ситуации. Однако в большинстве случаев на такие события можно просто не обращать внимания, можно пытаться предотвратить их или задуматься и понять, что ситуация не настолько проста (или сложна), насколько кажется.

Первый метод был использован в первый раз, когда М/мы попали в такую ситуацию ещё в самом начале Отношений: М/мы не сошлись во мнениях относительно авторства одной из популярных композиций. «Спор» продолжался недолго — я быстро принял сторону Хозяйки и больше не вспоминал об этом. Метод «не обращать внимания» работает именно так и уместен только в очень редких случаях. Гораздо чаще ситуации разрешаются другими путями.

«Предотвращение» работает в двух направлениях: в скором будущем и в будущем. Говоря о «скором будущем», я имею в виду следующее: если у меня возникают подозрения о том, что Хозяйка могла забыть о каком-то запланированном событии или о какой-то перемене планов, то я постараюсь вежливо напомнить Ей об этом. Так получится достаточно просто избежать возможно приближавшегося момента непонимания.

«Предотвращение в будущем» работает в тех случая, когда я вижу, что Хозяйка не знает чего-либо или ошибается где-то, и Ей это когда-нибудь может помешать. В таком случае я подниму эту тему в письме или в личной беседе и постараюсь указать на фактические неточности. Самый простой способ — спросить почему что-то было сказано или сделано. В беседе часто выясняется, где именно была допущена неточность. Но результат может быть и обратный: очень часто подобные разговоры приводят к вскрытию каких-либо собственных заблуждений.

Это — третий способ преодоления возникшей конфликтной ситуации. Он заключается в том, чтобы в деталях понять, чего хочет Доминант. После этого станет ясно, что было не так в действиях сабмиссива. Например, недовольство подарком-сюрпризом: это недовольство самим подарком, формой преподнесения или сюрпризом? Или недовольство присланной в Сети видеозаписью: это нелюбовь к видеозаписям в целом, недовольство содержанием или тем, что она была отправлена на рабочий почтовый ящик? При таком отношении, моменты непонимания можно можно использовать, как источник информации: их разбор очень хорошо помогает понять, что и как лучше делать, а от чего лучше воздержаться.
gaze

Мнительность

Здравствуй,

У большинства людей в Теме достаточно богатая, живая фантазия. Речь здесь не только о практиках. Большинство так ли иначе стремится придумать что-нибудь интересное, сделать это, воплотить мечту в жизнь. Но направление развития фантазии редко получается контролировать: каждый следующий шаг, каждая следующая идея могут быть как естественно-очевидными, так и неожиданно-пугающими. В результате, даже самому фантазирующему может не понравиться ход его размышлений.

Я часто замечаю за собой, как какая-то маленькая, незначительная вещь (идея, наблюдение или план) дает начало целому каскаду мыслей и эмоций. В таком потоке, могут быть как приятные эмоции и здравые мысли, так и негативные переживания и вещи логически необъяснимые. Например, развязавшийся шнурок может одновременно напомнить о увиденных недавно в магазине ботинках, о финансовых затруднениях, о предстоящей прогулке или о невыполненном поручении Доминанта. При этом развязавшийся шнурок соединит все эти (по сути независимые) события вместе. Порядок их соединения может зависеть от чего угодно: настроения, самочувствия, времени, прошедшего с последней встречи с Доминантом, погоды или нервного напряжения. В этот момент могут появиться мысли от: «Я не выполнил поручение, поэтому не смогу купить ботинки, а значит не смогу пойти на прогулку. И к тому же у меня финансовые затруднения,» - до, - «Куплю ботинки, пойду на прогулку, а потом займусь поручением, и всё равно, что финансовые затруднения».

Связь, возникающая в такие моменты между событиями, часто мешает: она иллюзорна и существует только в голове фантазирующего. На самом деле задание, финансы, новые ботинки и прогулка совершенно не зависят друг от друга. Их надуманное соединение приводит к путанице: становится невозможным сделать одно в действительности независимое дело, не затронув другое независимое. Этим воображение создает препятствия фантазирующему. Такие препятствия могут казаться как совсем незаметными, так и просто непреодолимыми. Однако есть способ обойти любое такое затруднение: нужно просто вспомнить, что это — только фантазия, что никакой связи между событиями нет. И этот способ помогает в тех случаях, когда богатое воображение создает излишнее беспокойство.
gaze

Система приоритетов

Здравствуй,

У всех всегда есть дела, которые должны быть сделаны. Однако иногда при виде всех полученных поручений и заданий появляется чувство беспомощности перед ними. В такие моменты возникает мысль о том, что если взяться за одно задание, то времени или сил на остальные не хватит. Из-за этого кажется, что невозможно достойно выполнить ни одно из поручений, а так как они кажутся невыполнимыми, то они и остаются нетронутыми.

Такое состояние может длиться долго, и затем оказывается, что все время уходит на размышления: «За какое бы задание я ни взялся, времени ни на что не хватит». В итоге, действительно, времени ни на что не хватает. Конечно, так бывает не всегда. В большинстве случаев из вороха заданий можно выбрать какое-нибудь одно и использовать имеющееся время на его выполнение.

Но как часто выбранное и выполненное задание приносит разочарование и тебе, и Доминанту. Так бывает и со сложными, и с простыми, и с новыми, и с давно ожидающими своего времени поручениями — оказывается, что время и силы тратятся напрасно.

Так бывает почти всегда, когда задания «выбираются из вороха». Для того чтобы верно выбрать занятие из всех имеющихся, нужно иметь критерий выбора. Такой критерий — важность, насущность задания для Доминанта. Проще всего, когда Доминант сам говорит о том, что задание должно быть выполнено в такой-то срок. Однако и в остальных случаях не стоит откладывать задания на неопределенное время. Спроси себя: «Зачем это нужно? Что не так сейчас? Когда это может понадобиться в следующий раз?» Эти вопросы могут помочь определить, насколько срочно нужно выполнить поручение. Если ответы не лежат на поверхности, не очевидны — можно озвучить вопрос и получить прямой ответ, который и определит срочность выполнения поручения.

Так каждому заданию можно назначить свой приоритет. Ворох поручений упорядочится, и можно будет выбирать задания так, что они не будут приносить разочарования. А кроме того выбор более приоритетного задания устранит и волнение о том, что выполнение одного поручения отнимет время от остальных.
gaze

Внимание и рутина

Здравствуй,

М/мы часто говорим о заботе, как о основе всего, что сабмиссив делает для Доминанта. В последнее время, мне следовало бы чаще вспоминать об этом. Забыть о заботе — значит лишить все свои действия смысла. Когда что-то делается «только для того, чтобы не сидеть без дела», действия становятся хаотичными и неуместными. Чаще всего это происходит из-за недостатка внимания. У меня это проявляется так: когда я не знаю, что нужно в данный момент Хозяйке, я стараюсь заняться чем-то привычным, простым, и механическим (например, уборкой). Такое поведение стало настолько естественным, что только недавно я заметил, что за этим скрывается нежелание развивать внимание (а проще говоря, лень).

Именно внимание определяет суть действия. Действия, лишенные внимания являются рутинными, и их сложно назвать заботой, так как они лишены направленности. Рутина отличается тем, что действия становятся самодостаточными, и становится неважно, действительно ли в данный момент нужно заниматься именно этим. Но в те моменты, когда подступает рутина можно найти более важные, более насущные занятия. Достаточно получше приглядеться к тому, чем занят Доминант, прислушаться к Нему или всмотреться в то, что окружает Его. Может быть, давно уже следовало научиться тому, чем сейчас занят Доминант? Может быть, сейчас подходящее время для разговора? Может быть, кроме той рутины, которая ждет где-то там (и главное — в голове) есть что-то более важное, более необходимое Доминанту?

Задать себе такой вопрос и действовать согласно найденному на него ответу — проявление внимания и, следовательно, заботы. Так как в этом случае каждое действие перестает существовать само по себе, а следует из желания Доминанта.

Действовать только по приказу — плохая привычка. Она мешает сделать что-либо в тот момент, когда включается внимание. Бывает так, что появляется четкое понимание того, что «сейчас нужно сделать то-то и то-то», но тут же возникает мысль «не сейчас, чуть позже» или «сейчас — неподходящий момент» или «когда это будет нужно, мне скажут». Именно эта мнимая неуместность мешает мне больше всего. А преодолеть её несложно: ведь несложно отличить надуманное препятствие от настоящего.
gaze

Естественность и необходимость

Здравствуй,

D/s — естественная форма отношений между Доминантом и сабмиссивом. Для меня всегда эта «естественность» означала предрасположенность к неравноправным отношениям. Из этой предрасположенности как бы сама собой вытекала необходимость состояния в них. При этом необходимость заключалась в невозможности или неполноценности существования вне D/s. Таким образом, я постоянно ставил себя перед выбором: отношения или ущербность. При этом любой намек или любое происшествие, любое отклонение от картины D/s отношений воспринималось именно как порок. В результате этого всегда находилось что-то за что я мог «опорочить» себя. Это серьезно занижало самооценку и я уже не мог считать себя равным Доминанту, что приводило к мыслям о неразумности, недобровольности и небезопасности отношений (а на практике к нервным срывам и истерикам).

Не так давно я стал воспринимать «естественность» иначе. Естественность для меня подразумевает окружение, в котором отсутствует напряженность или тревога. Такое определение в чем-то близко к «повседневности», к дому. При исключении из определения предрасположенности, в нем пропадает и элемент необходимости. Существование вне D/s тогда представляется не ущербным, а просто неподходящим. Я выразил это для себя во фразе: «Я мог бы жить и без D/s, но я сделал свой выбор». После этого любое отклонение от видимой структуры отношений (будь то проступок, стереотип в видении отношений или непонимание Доминанта) стало восприниматься не как ущербность, а как несоответствие. Два главных отличия были в том, что несоответствие не касалось меня, как личности, и было устранимо. То есть, мне уже не нужно было каждый раз при проступке горевать по поводу «неисправимости собственной недостойности». Отчасти благодаря этому я перестал постоянно пытаться принизить самооценку мыслями о недостойности отношений или об отсутствии сабмиссивности.
gaze

Тревожность и самолюбование

Здравствуй,

Не один раз я замечал за собой (и за тобой тоже) одну неприятную манеру поведения. Для её появления мне, обычно, было достаточно увидеть Хозяйку в плохом настроении. Моей первой реакцией на Её состояние обычно становилось ухудшение настроения, молчаливость и сумрачность. При этом я старался из обрывков разговора узнать, что являлось причиной напряженной обстановки. Когда мне это удавалось, понурость и тревога уходила. Но чаще все происходило иначе. Уныние вводило меня в состояние тоскливой задумчивости, приводившее к рассеянности и невнимательности, что начинало раздражать Хозяйку. И когда Она делала мне замечание, вся моя тревога перенаправлялась на себя. Я думал, что я не только был невнимателен и грубоват в тот момент, но и сделал что-то раньше, что изначально и было причиной плохого настроения Хозяйки. Таким образом, буквально из ничего, я создавал все условия для истерики.

Так выглядели самые запущенные случаи, и в большинстве случаев эта манера поведения проявляется слабее. Например, иногда, услышав часть разговора Доминанта, можно подумать, что Он говорит о тебе или о каком-нибудь твоем поступке. Этой мыслью, особенно если разговор был неприятным, можно как минимум испортить себе настроение, или что хуже, создать ненужное дополнительное напряжение своей тревогой. Или ещё более простой пример: распереживаться и разволноваться, если Доминант выглядит недовольным и сетует на непогоду.

Во всех таких действиях есть один ошибочный шаг, делающий всю последовательность действий бессмысленной и пагубной. Это — попытка отвечать за то, на что никак нельзя повлиять. В самых серьезных случаях: быть в ответе за все и быть виноватым во всем. Именно из-за этого шага причина недовольства Доминанта видится не в реальном её источнике (плохой погоде, трудностях на работе, усталости или каком-нибудь неприятном собеседнике), а в себе. Ошибочность этого шага — в попытке взять на себя не данную тебе ответственность (то есть, в недобровольности), а пагубность — в том состоянии, в которое он приводит.

В избавлении от такой манеры поведения мне помогла мысль об искренности. Я заметил, что все домыслы о «вызванном мной» недовольство Хозяйки, начинаются с одной идеи: «Я совершил что-то, чем Хозяйка недовольна, и о чем Она скажет чуть позже (или не скажет, так как хочет, чтобы я догадался сам)». Теперь в этот момент у меня и получается остановить себя. «Если бы я сделал что-то не так, то мне бы было четко и открыто об этом сказано,» - эта мысль позволяет отбросить ненужные переживания и остаться во вменяемом состоянии. После этого приходит и осознание того, что Доминанту нелегко, что не нужно волноваться и этим ещё больше напрягать Его. Лучше узнать, что Его беспокоит и подумать, можно ли что-нибудь предпринять для разрешения сложившейся ситуации. Не нужно паниковать и мрачнеть, нужно сделать все чтобы создать спокойную и уютную обстановку.
gaze

Разговор с ванилью о Теме

Здравствуй,

Я помню, как ты говорила о том, что есть ванильные люди в твоем окружении, которым ты не можешь рассказать о Теме. Кто-то не хочет знать об этом, кто-то, ты думаешь, не поймет, а кому-то просто непонятны небольшие моменты. Так бывает. Среди моих ванильных знакомых есть только несколько человек, знающих или догадывающихся о моей Тематичности.

Из них действительно знает только один: мой отец. Он дважды спрашивал меня об ошейнике и я не мог не удовлетворить его любопытство. Для того чтобы открыть диалог нужно было, чтобы он сам предложил какое-нибудь объяснение. Затем оставалось только устранить его заблуждения, пользуясь его термином. Их было немало. Вначале он не мог поверить, что в Теме между П/партнерами могут существовать отношения (не только D/s, но и какие-либо долговременные отношения вовсе). Поэтому в первую очередь нужно было объяснить, что М/мы не просто «иногда встречаемся, чтобы заняться чем-нибудь». Вторым его вопросом стало: «Как вы познакомились?» Это положило начало долгой серии разговоров о Сообществе и о Теме в целом. Тогда я рассказал о БРД, упомянул Старую Гвардию, рассказал о существовании различных направлений и различно ориентированных частей Сообщества. Сейчас, вспоминая эти разговоры, я понимаю, что ему было труднее всего поверить в то, что в Теме люди продолжают жить обычной жизнью. Разговоры о Принципах вызывали у него ассоциации с преступностью, о Старой Гвардии - с мировым американским заговором, о свободном общении в Сообществе — с развратом, но тут же, упоминание верности П/партнеров и возможной моногамии рождало у него мысль о секте.

Но ему придавала спокойствие моя открытость и готовность к диалогу, и понемногу его непонимание рассеялось. Особенно четко это проявилось, когда М/мы В/все встретились в кафе и спокойно поговорили. После этого он ещё несколько раз упоминал «секту» уже в шутку и вскоре перестал. С течением времени мы ещё несколько раз возвращались к обсуждению Темы: он задавал вопросы, я отвечал и призывал его читать словари и статьи, но он, кажется уже не особо стремится к этому.

Кто ещё знает о моей Тематичности? Моему лучшему другу даже ничего не пришлось объяснять: достаточно было сказать, что ему нельзя трогать ошейник, что я не дам ему поносить ошейник, и что это имеет под собой не только гигиенические основания. Он немало знает о Теме и, я уверен, понимает, кто я. Ещё несколько близких знакомых и родственников решили просто не касаться этого вопроса: М/мы легко общаемся (они знакомы с Хозяйкой), и они просто не спрашивают о Н/наших отношениях.

Бывает и так, что интерес исходит и от совсем посторонних людей. Если они делают это по необходимости (например, меня как-то спросили об ошейнике на границе), то я отвечаю им то, что им нужно услышать. Если меня спрашивают из желания пошутить, то я отвечаю резко и язвительно. У меня вызывают некоторое смятение только люди, интересующиеся Темой без видимой причины или без явных намерений. Мне не понятно, зачем им это нужно, и нужно ли им действительно знать о Теме.
gaze

ФемДом и Женское Превосходство - попытка осмысления

ФемДом – Женское Доминирование. Часто при упоминании этого явления люди, как вне, так и в Теме, представляют себе затянутых в кожу или латекс Доминатрикс, от сессии к сессии попирающих каблуком безвольных боттомов или «работающих» плеткой-семихвосткой по телу плаксивого мазохиста [1]. Конечно, такое представление – очередной стереотип, гротескно описывающий лишь небольшую ветвь женского Доминирования. Это, однако, не значит, что в нем нет и доли правды – просто он заслоняет собой остальные, может быть, менее вызывающие проявления ФемДома.
Collapse )